Es gibt Menschen, deren Weiss in den Augen mit dem Weiss der Zähne abgestimmt ist. Alles scheint aus einem Guss zu sein. Man gibt sich stylisch und chic.  Die ganze Erscheinung wirkt aalglatt.

Bei diesen Personen, die blank wie eine Eiskunstfläche sind, kann man mit einer unbedarften Bemerkung schnell ausrutschen. Hier sind gewählte und eloquente Worte angebracht. Ein Kratzer auf der Oberfläche würde bedeuten, dass man sähe, was darunter ist, nämlich der Eisberg. Und wer will schon daran zerschellen wie die Titanic?

Der Hund oder die Katze passen zum Tenu. Die Bettdecke zum Teppich und der Teppich zu den Vorhängen. Im Bad sind alle Pots und Döschen der teuersten Marke wie Zinnsoldaten aufgereiht. Der Kampf gegen die Falten lässt sich nur mit einer Armee gewinnen.

Die Badetücher sind mit dem WC-Papier elegant farblich ergänzt. 15-lagig natürlich! Nur das Beste für die getrimmte Luxus-Pussy. Und sollten die Badetücher etwas eher ausgewechselt werden als sonst, hilft ein Laxantium die Klorolle schnell aufzubrauchen. Stil verpflichtet in allen Lebenslagen!

Im Ausgang lässt man sich im Modelposing fotografieren. Stundenlanges Üben vor dem Spiegel soll sich ja schliesslich auszahlen. Das Lachen sowie die Stimme muss möglichst hell klingen. Der zukünftige Millonär will gelockt werden. Und bei eingefrorenem Lächeln mit dem kalten Kristallflute in der Hand, das den Cuvée Belle Époque noch leuchtender schimmern lässt, geniesst man mit gespreiztem Fingerchen, die vermeintlich neidischen Blicke.

Wer nun glaubt, ich schreibe über mich, muss ich leider enttäuschen. Meine Verdauung ist gesund. Und mein Billigrotwein aus dem IKEA-Weinglas für Fr. 1.50 trinke ich ohne gespreizten Finger.

by canela

Die Zigratte brennt in der Lunge und der Kaffee war auch schon stärker. Ich zu meiner Kollegin…….

Ich: Der Nebel überbringt möderische Gedanken. Aber der Sturz vom Teppichrand würde ich trotz meiner Grösse überleben .

Sie: Aber du hast ja gar keine Teppiche zuhause!

Ich: Ach ja, stimmt….. Vielleicht sollte ich mir welche kaufen.

Sie: Und mit einer Beule herumlaufen? Dezember ist ja bald vorbei.

Ich: Was spielt Dezember für eine Rolle? Ausser dass das Wetter Scheisse ist? Nicht der Monat stinkt mir, es ist das Unsichere …… Misstrauen……Bilder im Kopf …….das ungute Gefühl.

Sie: Liebe?

Ich: Liebe…. Kommunikation…. Frequenz der Kommunikation… Erwartungen…..Nicht auf den Beantworter sprechen….Keinen Platz für den eigenen Unmut………grosser Frust ……Nicht schlafen können….Liebe?

Sie: Öhm…Heute etwas Dada drauf?

Ich: Dada? Nein eher wie: Fuck me now and love me later.

Sie: Also doch Dada.

by canela

Kennt ihr das? “ Du kannst gar nicht auf der sachlichen Ebene bleiben, typisch Frau!“

Solche Sprüche habe ich mir früher ab und zu angehört. In der Zwischenzeit habe ich gelernt, meine subjektiven Empfindungen nicht mit der sachlichen Ebene zu vermischen. Also meistens… oder oft, also wenn es geht…. Wobei ich weiss, dass die Jungs es oft auch nicht wirklich trennen können. Diese Argumentation ist meist nur ein hilfloser Konter laut meinen Erfahrungen.

Einer der seltsamen Dingen in der Politik ist, dass man überaus oft sachliche Dinge mit emotionalen vermischt (siehe letzte Abstimmung). Man stimmt über einen Bau ab und landet bei Zwangsheirat oder Kopftücher. Also etwas Konkretes wird mit einer Angst vermischt. Ist das Politik? Und da es mehr Männer in der Politik gibt als Frauen, frage ich mich, wieso ist das dort korrekt?Ist Politik weiblich? Sind wir unterwandert von weiblichen Agitateuren? Gibt es eine Verschwörung und wir haben sie einfach noch nicht bemerkt? Oder darf ein Mann emotional argumentieren und es ist richtig, weil er ein Mann ist?

Wenn ich mir Männer aus der Politik anhöre, mit welchen komischen Argumentationen, sie das Volk überzeugen möchten, habe ich das dumpfe Gefühl, hier spricht eine Frau mit PMS. Vielleicht wird die Schweiz von Frauen regiert, die sich als Männer verkleiden. Ich glaube, es gibt tatsächlich eine Verschwörung…..

Wieso ich mir keine Gedanken über die Frauen in der Politik mache? Wieso sollte ich? Frauen können nicht sachlich diskutieren. Sie sind viel zu emotional. Ich kann laut dieser Aussage auch nicht sachlich argumentieren. Ich bin eine Frau. Eigentlich sollte ich jetzt für mein Kind kochen und nicht arbeiten.

Waiba!

by canela

Seit ich im Frühling beschloss ein paar Kilos abzunehmen, sind ein paar Kleidergrössen in meiner Biographie unter ferner liefen abgelegt.

Zu Beginn war ich sehr diszpliniert und eher übermotiviert. Bis sich das Ganze in etwas Lustvolles wandelte. Es machte mir unheimlich Spass im Wald schnellen Schrittes voranzuschweben. Klare Vorgabe war aber auch, wenn ich keinen Bock habe, mache ich nichts. Ohne Lust läuft gar nichts bei mir.

Seit ich ein paar Kilos abgenommen habe, höre ich immer wieder dieselbe Frage: „Canela, wie hast du das geschafft?“ Zu Beginn gab ich noch bereitwillig Auskunft: „Weniger abends essen und regelmässig walken. Sonst nichts! Kein Hungern, kein angestrengtes Joggen und keine Verbote.“ Ungläubiges Staunen….

Nachdem mich heute schon wieder jemand im Büro gefragt hat und das zwar nach dem 758-Mal, wie ich abgenommen habe,  war meine überaus genervte Antwort:

Antwort 758: Ich lasse mir mein Leben jeden Tag durch den Kopf gehen und beschloss, mich weiterzubilden.  Ich bin Bulemikerin geworden!

Antwort 757: Ich habe mir eine grössere Toilette gebaut, weil ich jetzt Xenical einnehme.

Antwort 757: Ich ficke drei Mal täglich, ob ich Lust habe oder nicht. So habe ich täglich 110 kcl verloren.

Antwort 756: Ich drohe meinem Sohn und lasse ihn dann täglich 25 Mal um den Küchentisch rennen. Ich verfolge ihn mit dem Teppichklopfer und stemme ihn dazu 2300 Mal.

Antwort 755: Weniger abends essen und regelmässig walken. Sonst nichts! Kein Hungern, kein angestrengtes Joggen und keine Verbote.
Antwort 754: Weniger abends essen und regelmässig walken. Sonst nichts! Kein Hungern, kein angestrengtes Joggen und keine Verbote.
Antwort 753 -1: Weniger abends essen und regelmässig walken. Sonst nichts! Kein Hungern, kein angestrengtes Joggen und keine Verbote.

„Herrgott nochmal! Ist das so schwer zu verstehen? Weniger fressen und mehr bewegen!“ würde ich ja liebend gerne brüllen. Aber so rüpelhaft darf eine Dame doch nicht sein….

by canela

….ich gebe es zu! Aber …. danke ….. Madonna!

Da sass ich am Morgen früh im Auto und hörte Radio. Meine Laune scheissig und stinkig und Frau PMS hinten drin, kichernd und herumalbernd. Die Kuh! Der Kaffee hatte mich geweckt, doch gleichzeitig meinen Magen ermordet. R.I.P mein geliebter Magen, wer braucht dich schon!

Leider war niemand auf den Strassen, den ich kurz hätte anfahren können. Die Autos fuhren normal, also auch kein walghalsiges Überholmanöver nötig, der meinen Adrenalinspiegel hätte höher pumpen und die Frau PMS im Auto herumschleudern können.

Mein Sohn war auch ruhiger als sonst. Keine philosophischen Fragen und kein Gequängel um 6.45. Sie hat wohl Grimassen gemacht und ihn eingeschüchtert. Und dann……. das Unglaubliche! Ein Song und zwar nicht mal in meinem Lieblingsradio. Und zwar von einer Interpretin, die ich, seit ich sie kenne, immer mit äussert gespaltenen Gefühlen gegenüber stand oder hörte: Madonna!

Sie singt von Celebration und son Zeugs. Der Text sowas von doof. Aber das Musikstück, der Rythmus. Yeah, shake your boodie! Und hoppla und trallalallaaa und hach das Leben ist doch schön und überhaupt Canela, tanz jetzt sofort! Und ich drehte auf.  So laut, dass Frau PMS ihre Ohren zuhielt. Mein Sohn war schon im Kindergarten. Ha! War das eine Genugtung. „You got it, bitch!“ schrie ich völlig ausser mir hysterich lachend.

Und mein Tag war gerettet. Ich war glücklich, ganz plötzlich.Und ich hatte einen Schub Zuckerwatte in den Venen. Mein Grünauge und sowieso, ich will ihn jetzt, sofort und dann tanzen. O.k. nein zuerst tanzen und dann ihn. Wo ist die Discokugel, wo ist mein Podest? Ich muss tanzen, küssen, lieben und lachen. Ach, ich will alles und jetzt, sofort!

Darum heute, PMS-geplagt und nicht Herrin meiner Sinne: Danke Madonna! You made my day!

text by canela

music by madonna

Lieber José

Ich finde deine Musik total toll! Vorallem deine Stimme ist sowas von sexy und smooth und juicy und hach jaa…… Würde ich jemals Telefonsex wollen, dann mit dir. Ehrlich!

Aber ich muss schon sagen, ich war etwas enttäuscht von deinem Konzert, das ich letzten Samstag besuchte. O.k. das Konzert kostete nur 10 Stutz. Und ich habe sie nicht mal bezahlt, ich wurde eingeladen.

Aber jetzt mal im Ernst: Du hast so eine geile Stimme und lässt die ganze Zeit deine Musiker irgendetwas freejazziges dudeln? DAS hat mich uhuere nervös gemacht und ich fand das nicht nett.  Da hat es mir auch nichts genutzt, dass du hübsch bist und du deinen Pulli ab und zu ausgezogen hast und wir dein cooles Tischi anschauen konnten. Ich wollte dich hören und kein kreatives Gequängel deiner Musikerfreunde.

Ich werde deiner CD treu bleiben. Möglicherweise werde ich auch mal 6 haben, während du singst. Aber glaube ja nicht, dass ich mir vorstelle, dass du dann mein Angebetener wärst. Sicher nicht! DAS ist deine Strafe! Und ich besuche dich nicht mehr, auch wenn du ein Gratiskonzert gibst. Jawohl!

Dabei ist dieses Stück so wunderbar….

Lieber Gruss
Canela

by canela

Es gibt Dates, die kündigen sich schon morgens um 6 als völliger Flop an.  Ein Magenrumpeln, ein Zucken einer meiner Locken oder das flaue Gefühl von es-schiist-mi-aaaa. Und das in einer PMS-freien Zeit!

Da ich Abmachung meist einhalte, stand ich am Bahnhof und wartete. Bis er kam. Und da wollte ich sofort wieder gehen, aber ich blieb. Er: „Du hast ja Locken“ -  (mein ganzer Stolz, mein Einundalles, meine ganze Identität ist auf dem Kopf) – „sind die echt?“  Ich lächle ihn mit meinem schönsten Zähnefletschen an.

Dann sassen wir in ein Auto, das wohl preislich mehr Zubehör hat als mein Jahreslohn. Er: „Gefällt dir mein Auto!“ Ich: „Öhm.“ Ich glaube, er dachte, ich fände es toll.

Später erzählt er mir von seiner Ex-Frau, die ihn ausgenommen hat und seine Tochter gegen in aufhetzte. Er habe ihr 150′00 Franken geben müssen nach 10 jahre Ehe und alle seien gemein gegen ihn gewesen.  Ich nickt und lächelte ihm mitleidig zu. Er trank dabei ein Cola. EIN  COL A!!!!  Ich hatte mir einen Rioja bestellt und musste aufpassen, ihn nicht zu exen. Ich lächlte ihn weiter an während er laberte und laberte und laberte und ich fragte mich, wieso sagen Frauen zu den Männern F*ck U in amerikanischen Nacktfilmchen? Die Frauen werden doch von den Männer gef*kt!??

Dann kamen alle seinen heissen Bettstories dran. Das beeindruckte mich extrem……….so schien er wenigstens zu glauben.Vom Bullen erwischt bei einer Vögelaktion im Wald (ich lachte und klatschte wie ein kleines Mädchen) oder nachts eine Frau – sagen wir Nr. 1 – beglücken, nachdem sie eingeschlafen sein soll, aus dem Bett schleichen, zu einer anderen – sagen wir Nr. 2-  diese kurz beglücken und dann wieder zurück ins Bett schleichen zur Nr. 1. (mein Lachen wurde hysterisch und frenetisch applaudierte ich seine ausführlichen Erzählungen).

Ich bestellte mir einen zweiten Wein!

Und weil er auf seine Figur achten musste, assen wir nichts und ich wurde langsam betrunken. Gott sei Dank, kann man sich auch Situationen schön trinken!

Zuletzt meinte er, er sei sehr intelligent. Aber er lese und schreibe nicht gerne. Da viel mir der Groschen! Ich hatte mich vom Bild überzeugen lassen! Denn das,was er geschrieben hatte, klang nach einem Grammatikabstinenzler. Aber ich wollte mich ja nicht wieder auf die Schreibe fixieren! Nein, nein Canela duuu bist ja tolerant. Duuu hast ja das Bild sympathisch gefunden und wolltest dich nicht auf den Inhalt der Mails konzentrieren! Verdammter Mist!

Natürlich kam die obligate Frage: „Wieso ist eine attraktive, lebendige und intelligente Frau wie du Singel?“ In meiner rüpelhaftesten Manier (ich hätte ja gerne einen Riesenrülpser losgelassen, aber das geht schlecht mit Rotwein) „Gopferdami! Was frogsch mi füren Schissdräck? Was weiss ich!!!!“

Er riss seine Augen auf. Dann wurde er schlagartig müde und die extrem lange Fahrzeit (läppische 40 Minuten) sei ja auch noch vor ihm.

„Danke für den schönen Abend, hat mir gut getan.“ meinte er höflich. Ich nickte, links, rechts, links Küsschen.

Puhh, Ende!

by canela

Ich bin beim Geben einer Absage nicht wirklich diplomatisch. Meistens sag ich: „Sorry du bist nicht mein Typ, ich muss dir leider einen Korb geben“.

Aber meine Korbkollektion, die ich erhalten habe,  ist beachtlich unterschiedlich. Hier eine kleine Auswahl:

1. Korb: Sich gar nicht mehr melden. Ist die einfachste aber nicht wirklich die feinste Art. Feiglingmethode: Von Männern bevorzugt, die keine Cojones haben.

2. Korb: „Ich habe die Frau meines Lebens gefunden. Alles Gute!“ Ok, ich weiss, das war nicht ich. Halbfeiglingmethode oder Träumermethode.

3. Korb: “ Wachs mal 30 cm, dann reden wir wieder.“ Klingt brutal, aber ich habe herzlich gelacht. Hart-aber-herzlich-Methode. Ein Rüpel mit Humor.

4. Korb: „Dein Humor ist mir zu zynisch. Du bist unweiblich.“ Und ich dachte er wolle eine humorvolle Frau….. Weicheimethode.

5. Korb:“ Ich glaube, wir haben unterschiedliche Interessen.“ Langweilige Absage, aber kann Fakt sein. 0815-Methode.

6. Korb:“ Du wärst meine Traumfrau! Aber deine Energie würde mich überrollen. Ich weiss nicht, ob ich damit überfordert wäre.“ Mein Lieblingskorb, weil schon öfters gehört und von mir als charmant empfunden. Zuckerbrot-Peitsche-Methode.

by canela

„Viele Männer suchen eine humorvolle Frau. Stehen Sie dann vor mir, dann vergeht ihnen das Lachen! Und sag jetzt ja nicht, ich sei nicht lustig und witzig!!“

Ein teuflischen Grinsen verzerrt mein Gesicht und ich hebe die Hand zur Faust. Mein Blick fixiert ihn. Er nickt schnell und setzt ein verzweifeltes Lächeln auf. Eilig schlürft er seinen Kaffee…….

by canela

Als ich kürzlich mit einem Bekannten etwas trinken war, sah er mich an und sagte verträumt: „Du bist so süss, du hast den Knuddelbonus!“ Ich schluckte leer. Genau das, wollte ich nie sein. Mir kamen Adjektive wie glutäugig, temperamentvoll, leidenschaftlich, weiblich, ironisch in den Sinn. Aber nie und nimmer knuddelig!!!

Dank meiner Länge, scheine ich bei gewissen Männern den Beschützerinkstinkt nicht nur zu kitzeln, sondern regelrecht herauszuschälen. „Das ist aber Scheisse!“ antwortete ich entsetzt.“ Ich will als klug, intelligent und attrativ angesehen werden. Aber doch nicht als knuddelig!“  Beschwichtigend fügte er hinzu: „Ok, ein Drittel bist du intelligent!“ Und er grinste, setzte aber noch einen hinzu. „Du bist so knuddelig wie ein Teddybärchen!“

Gestern Abend war ich an einer Chilbi mit meinem Sohn. Wir stiegen in einen „Schüttelbecher“, der eine Art Simulation von Achterbahnen sein soll, vorne mit Bildschirm und wir hinten auf den Sitzen mit Festhaltemöglichkeiten. „Hast du Angst?“ fragte mich mein Kleiner, als er sich an meinen rechten Arm schmiegte. Er klammerte sich wie ein Äffchen an mich. Und dann begann die Show. Wir wurden regelrecht hin und her geschleudert, vorne das Filmchen mit der Achterbahn-Simulation, wir hinten am Festklammern.  Und während mein Kleiner fast davon flog, hätte er sich nicht an meinem Arm gehalten, schrie er mutig: „Mamaaaaaa…. hab keine Angst! Ich beschütze dich!“

Nun ist es bewiesen, ich bin knuddelig wie ein Teddybär! Würde mich sonst mein Vierjährige mit solcher Inbrunst beschützen wollen?

Hier meine Verwandschaft.

by canela