Es gibt Menschen, deren Weiss in den Augen mit dem Weiss der Zähne abgestimmt ist. Alles scheint aus einem Guss zu sein. Man gibt sich stylisch und chic.  Die ganze Erscheinung wirkt aalglatt.

Bei diesen Personen, die blank wie eine Eiskunstfläche sind, kann man mit einer unbedarften Bemerkung schnell ausrutschen. Hier sind gewählte und eloquente Worte angebracht. Ein Kratzer auf der Oberfläche würde bedeuten, dass man sähe, was darunter ist, nämlich der Eisberg. Und wer will schon daran zerschellen wie die Titanic?

Der Hund oder die Katze passen zum Tenu. Die Bettdecke zum Teppich und der Teppich zu den Vorhängen. Im Bad sind alle Pots und Döschen der teuersten Marke wie Zinnsoldaten aufgereiht. Der Kampf gegen die Falten lässt sich nur mit einer Armee gewinnen.

Die Badetücher sind mit dem WC-Papier elegant farblich ergänzt. 15-lagig natürlich! Nur das Beste für die getrimmte Luxus-Pussy. Und sollten die Badetücher etwas eher ausgewechselt werden als sonst, hilft ein Laxantium die Klorolle schnell aufzubrauchen. Stil verpflichtet in allen Lebenslagen!

Im Ausgang lässt man sich im Modelposing fotografieren. Stundenlanges Üben vor dem Spiegel soll sich ja schliesslich auszahlen. Das Lachen sowie die Stimme muss möglichst hell klingen. Der zukünftige Millonär will gelockt werden. Und bei eingefrorenem Lächeln mit dem kalten Kristallflute in der Hand, das den Cuvée Belle Époque noch leuchtender schimmern lässt, geniesst man mit gespreiztem Fingerchen, die vermeintlich neidischen Blicke.

Wer nun glaubt, ich schreibe über mich, muss ich leider enttäuschen. Meine Verdauung ist gesund. Und mein Billigrotwein aus dem IKEA-Weinglas für Fr. 1.50 trinke ich ohne gespreizten Finger.

by canela

Früher, als man sich Liebesbriefe von Hand schrieb, wusste man wie die Schrift des Anderen aussah.

Manchmal meinte man gar, ein paar versteckte Charakterzüge des Geliebten ablesen zu können. Oder man lies sich die liebsten Passagen ein paar Mal wie Caramelsauce auf der Zunge zergehen. Bei Bedarf wurde der Brief immer wieder aus der Schachtel der besten Momente herausgeholt, bis die zu Papier gebrachten Gefühle ein paar Flecken und Eselsohren hatten.

Aber was war mit der eigenen Korrespondenz? Selten hat man sich Kopien gemacht und so gingen all die eigenen Wörter, Sätze, Gefühle und Gedanken verloren.

In der heutigen Zeit des E-Mails schreiben mögen viele meiner Generation denken, sie sei unromantischer oder gar unpersönlicher geworden. Das mag sein. Aber ich sehe das Ganze pragmatisch an.

The brave new world d.h. E-Mail schreiben hat der grosse Vorteil, dass man auch die eigene Schreibe nochmals nachlesen kann. Als kleiner Trost sozusagen für die leere Inbox. Denn wie oft hat man verzweifelt auf eine Antwort gewartet und keine bekommen? Also liest man sich halt ins Eigene hinein.

Der Gang zum Briefkasten bleibt einem erspart und niemand sieht einem müde und ungeschminkt herumschlurfen. Kein peinliches Ausgestelltsein. Kein mitleidiger Blick des Nachbarn und keine Ausflüchte aus Peinlichkeiten.

Der triste 546 Klick auf die Mailbox ist in den vier Wänden und unbeobachet. Das bemitleidenswerte Aussehen bleibt versteckt und man kann seinen Gefühlen freien Lauf geben.

Und seien wir ehrlich. Das Gefühl der Verzweiflung oder gar der Fassunslosigkeit, keine Antwort zu bekommen, ist immer noch das gleiche, wie früher, als man enttäuscht vom leeren Briefkasten zurückkehrte. Da ist die letzte E-Mail, die man schrieb eine vermeintliche Linderung für die schmerzlich leere Inbox.

by canela

Die Zigratte brennt in der Lunge und der Kaffee war auch schon stärker. Ich zu meiner Kollegin…….

Ich: Der Nebel überbringt möderische Gedanken. Aber der Sturz vom Teppichrand würde ich trotz meiner Grösse überleben .

Sie: Aber du hast ja gar keine Teppiche zuhause!

Ich: Ach ja, stimmt….. Vielleicht sollte ich mir welche kaufen.

Sie: Und mit einer Beule herumlaufen? Dezember ist ja bald vorbei.

Ich: Was spielt Dezember für eine Rolle? Ausser dass das Wetter Scheisse ist? Nicht der Monat stinkt mir, es ist das Unsichere …… Misstrauen……Bilder im Kopf …….das ungute Gefühl.

Sie: Liebe?

Ich: Liebe…. Kommunikation…. Frequenz der Kommunikation… Erwartungen…..Nicht auf den Beantworter sprechen….Keinen Platz für den eigenen Unmut………grosser Frust ……Nicht schlafen können….Liebe?

Sie: Öhm…Heute etwas Dada drauf?

Ich: Dada? Nein eher wie: Fuck me now and love me later.

Sie: Also doch Dada.

by canela

Kennt ihr das? “ Du kannst gar nicht auf der sachlichen Ebene bleiben, typisch Frau!“

Solche Sprüche habe ich mir früher ab und zu angehört. In der Zwischenzeit habe ich gelernt, meine subjektiven Empfindungen nicht mit der sachlichen Ebene zu vermischen. Also meistens… oder oft, also wenn es geht…. Wobei ich weiss, dass die Jungs es oft auch nicht wirklich trennen können. Diese Argumentation ist meist nur ein hilfloser Konter laut meinen Erfahrungen.

Einer der seltsamen Dingen in der Politik ist, dass man überaus oft sachliche Dinge mit emotionalen vermischt (siehe letzte Abstimmung). Man stimmt über einen Bau ab und landet bei Zwangsheirat oder Kopftücher. Also etwas Konkretes wird mit einer Angst vermischt. Ist das Politik? Und da es mehr Männer in der Politik gibt als Frauen, frage ich mich, wieso ist das dort korrekt?Ist Politik weiblich? Sind wir unterwandert von weiblichen Agitateuren? Gibt es eine Verschwörung und wir haben sie einfach noch nicht bemerkt? Oder darf ein Mann emotional argumentieren und es ist richtig, weil er ein Mann ist?

Wenn ich mir Männer aus der Politik anhöre, mit welchen komischen Argumentationen, sie das Volk überzeugen möchten, habe ich das dumpfe Gefühl, hier spricht eine Frau mit PMS. Vielleicht wird die Schweiz von Frauen regiert, die sich als Männer verkleiden. Ich glaube, es gibt tatsächlich eine Verschwörung…..

Wieso ich mir keine Gedanken über die Frauen in der Politik mache? Wieso sollte ich? Frauen können nicht sachlich diskutieren. Sie sind viel zu emotional. Ich kann laut dieser Aussage auch nicht sachlich argumentieren. Ich bin eine Frau. Eigentlich sollte ich jetzt für mein Kind kochen und nicht arbeiten.

Waiba!

by canela

….habe ich soviele Ecken und Kanten, dass ich mir sogar die eigenen Knie daran stosse.

by canela

und ich habe es nicht bewusst gemacht! Ich rauchte eine Zigarette und telefonierte mit meinem besten, männlichen Freund. Danach stieg ich in den Zug und holte mein Buch heraus. Ein paar Kapitel später bemerkte ich plötzlich: Mist! Ich habe mein Ticket nicht entwertet!

Ich hatte kurz ein mulmiges Gefühl, das ich schnell wieder verdrängte.  Das habe ich in den letzten Jahren gelernt, Negatives einfach auszublenden und meinen Blick und meine Gedanken auf Schönes zu lenken. Bis das Mass an Scheisse so voll ist, dass ich nicht mehr schlafen kann. Auch Schönes verbraucht sich irgendwann. Und wenn man zum Beispiel blank ist, hat man einfach keine Kohle. Punkt! Da nützen einem keine esotherischen Weisheiten oder hohle Sprüche, wie, es kommen bessere Zeiten! Da braucht man gute Freundinnen, die einem aushelfen.

Und es soll ja niemand behaupten Frauen seien multitaskfähig! Ich bin es nicht, gar nicht! Hätte ich nicht morgens meinen Kleinen, der mir sagt: „Mama hast du dein Handy eingepackt?“ Ich würde es vergessen. Mein Kopf ist so voller Dinge, dass ich die Dinge einfach vergesse. „Mama, die Brille, die brauchst doch, die Brille!“ höre ich dann im Wagen und ich muss dann wieder in die Wohnung und meine Brille holen. Multitasking, pah, dass ich nicht lache!

Kürzlich fragte mich mein Sohn erstaunt: „Du hast einen Pokan gewonnen für schön schreiben? Einen richtigen Pokan?“ Und ich erwiderte: „Nein, der erste Platz hat eine andere Frau gewonnen, die hat den Pokan!“ „Bist du dann auf dem zweiten Platz?“ fragte er. „Ja.“ antwortete ich. „Isch au nöd schlächt!“ meinte er zufrieden. Ich habe ihn noch nicht korrigiert wegen dem Pokal. Mir gefällt der Ausdruck Pokan, genau wie der Aschturält (Astronaut). Dafür kann er fehlerfrei Triceteratops, Megalosaurus, Diclodopus und Tyranosaurus Rex sagen und erkennen.

„Du bist immer noch vergesslich.“ meinte mein Freund heute. „Eine sichere Konstante, da soll doch jemand behaupten, du seist unausgeglichen!“ lachte er am Telefon und ich mit ihm. Mit ihm zu telefonieren ist, als ob man sich ein paar Glückshormone einimpfen würde. Er bringt mich zum lachen und macht mich glücklich. Auch wenn es nur für eine Viertelstunde ist. Besser 15 Minuten happy als den ganzen Tag nur einen dicken Kopf haben voller Sorgen.

Aber was sind schon Sorgen angesichts des Todes. Der arme Swayze kommt mir in den Sinn. Weil, und das gebe ich unumwunden zu, ich mochte Dirty Dancing. Er war ein good supposed to be bad boy. Er hat seine Kleine zum Tanzen gebracht. Ich mag Männer, die an dich glauben und durch ihre Unerschütterlichkeit, einem zu ungeahnten Leistungen bringen.

…auch wenn sie dich zum Schwarzfahren bringen. So lange man nicht erwischt wird….

by canela

Ich versuchte gerade einem Satz den letzten Schliff zu geben, als Tom Waits zu singen begann. „It’s dreamy weather we’re on. You waved your crooked wand. Along an icy pond with a frozen moon…“ Meine Freundin rief auf dem Handy an.

“ Hallo Canela, wir sind gerade im Erotikmarkt. Hast du einen bestimmten Wunsch?“ Ich schluckte drei Mal leer und schaute zwei Mal. Das erste Mal auf meinen Outlook-Kalender, um sicher zu gehen, dass es nicht Weihnachten war.  Das zweite Mal im Büro umher, um mich zu vergewissern, dass ich alleine  war. Letzteres traf zu. Doch das mit dem Satz schleifen, musste ich nach dieser Frage schleifen lassen.

Meine Hände wurden feucht vor Aufregung. Diese Frage überforderte mich eindeutig. Ich kicherte verlegen wie ein junges Mädchen und antwortete:   „Ähm ja, also, ich weiss nicht so. Ouu also, ja, ähm. Ich weiss wirklich nicht so genau, wirklich.“ Ich stammelte wie eine Weltmeisterin. Bis mir einfiel, was ich sicher nicht wollte. „Bitte kein Riesending!“

Kaum ausgesprochen, zuckte ich zusammen mit der Befürchtung, dass mir jemand zugehört haben könnte. Obwohl ich gewiss war, alleine zu sein, wollte ich das Wort Dildo nicht aussprechen. Wände habe Ohren. Und mein Teil des Büros war schon verrucht genug für hiesige Verhältnisse. Denn an der Wand hinter mir hatte ein Jugendlicher „f*uck“  getaggt.  Nur dank meinen Protesten, war dieses Kunstwerk nicht entfernt worden.

„Hast du Liebeskugeln?“ fragte sie auf mein Stottern. „Oh ja, die habe ich.“ antwortete ich wie aus dem Maschinengewehr geschossen. Ha, so unbedarft war ich nicht! „Canela, hier hats ja Zeugs, wow!“ hörte ich sie freudig kommentieren. Und dann: „Nein Schatz, so einen in himmelblau für uns zwei ist nichts.“ antwortete sie auf eine Frage ihres Freundes.

„Kauft euch ja nicht einen farbigen Dildo, das kauft sich frau wenn sie alleine damit spielen möchte.“ riet ich ihr in Fachfrauenmanier  (als ob ich eine Ahnung hätte….). „Gell, die müssen schwarz oder hautfarben sein.“ sagte sie zu mir. „Na logisch.“ erwiderte ich ganz locker. Im Hintergrund hörte ich ihren Freund lachen.

Ein paar Stunden später, nach meinem Feierabend,  sassen sie und ich im Starbuck und Pepito blinzelte mich freundlich aus der Packung an:  zartrosa,  so klein wie mein Daumen mit neckischem Lächeln und weicher Haut.

Er summt ganz schön und lässt mich singen. Wenn er auf Touren kommt, komme ich auch. Für was braucht frau einen Freund, wenn man gute Freundinnen hat?

by canela

Was ich schon für Belanglosigkeiten und Plattitüden gelesen habe an Single-Inserate. Von den langweiligen „treu, unkompliziert und aufgestellt“, bis – wie auch schon hier erwähnt – blödes Pferdestehlen und bekacktes vor dem Kaminfeuer liegen. Wer hat schon einen eigenen Kamin und was ist eigentlich so toll daran, nach Rauch zu stinken?

Darum frage ich mich, soll ich mal sowas schalten?

Böser Unbekannter

Obwohl du mein Inserat überhaupt noch nicht gelesen hast, schliesslich bist du ja erst beim Anfangssatz, danke ich dir nicht für deine Aufmerksamkeit. Eigentlich ist es mir scheissegal, ob du mein Inserat liest oder nicht.

Ich suche einen abgelöschten, bösen Coachpotatoe. So ein fauler Sack, der abends vor der Glotze sitzt und seine Eier kratzt. Du bist ein Arsch, rechthaberisch und eingeschränkt in deinen Ansichten.  Bei Auseinandersetzung, die wir oft haben werden, weil ich stur wie Sau bin, bist du kompromisslos. Du hast eine Linie! Am Liebsten läufst du davon, weil du mich eh als eine dumme Kuh empfindest, wenn ich nicht das tue, was du möchtest.

Ich freue mich auf zusammen schlechten Wein trinken und verregnete, arschkalte Spaziergäng, zu zweit oder zu viert. Gerne dann mit deinen Eltern, die dich mit über 40 immer noch behüten wie ihr eigenen Augapfel.

Du bist untreu, verlogen und magst schlechte Bücher. Zu schlechter Musik können wir dann über nichts diskutieren. Wir haben eh keine Gemeinsamkeiten. Natürlich bist du beruflich ein Looser, von allen ausgelacht. Deine alten Geschichten hast du nie verarbeitet, weil eh die anderen Weiber Schuld waren. Also was sollst du dich um blöde Beziehungsarbeit kümmern? Dein Rucksack ist voll und du hast viele Altlasten.

Ich freue mich nicht wirklich auf deine Zuschrift. Und wenn du mir ein Bild schickst, bitte mit Hund oder Katze. Papageien auf der Schulter sind auch willkommen. Wenn du mir ein Ferienfotos schickst, dann möglichst mit Sonnenbrand und Hawaihemd.  Das Rot in deinem Gesicht bringt deine groben Gesichtszüge voll zur Geltung. Ich mag auch Bilder, auf denen man noch den Arm deiner Ex-Freundin, Ex-Frau oder einer Bettbekanntschaft sieht. Dann weiss ich, dass du wirklich vorher eine Bezeihung oder gar Sex hattest.

Nun hau in die Tasten und langweile mich. Du wirst es ziemlich bereuen!

by canela

Wenn du niemanden nahe an dich lässt, wirst du nie genau herausfinden, wer du bist! Du wirst glauben zu wissen, wer du sein könntest. Und sag nicht, dass du nicht wissen willst, wer du wirklich bist! Das wollen alle; wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Dein prüfender Blick im Spiegel sagt dir, dass du das, was du siehst, dem entspricht, was du sehen möchtest. Mehr nicht. Aber ob du wirklich dich vor den Augen hast, weisst du erst, wenn du in andere Augen blickst und zulässt, in dich hineinzuschauen. Ungeschminkt und zersaust. Verwundbar und weich. Schau dich am nächsten Morgen im Spiegel wieder an. Du wirst erstaunt sein, was und wen du sehen wirst.

Wenn du dich nicht öffnest, wirst du nicht verwundet. Aber du bekommst auch nichts, denn deine Türen sind verschlossen. Sei dir eines sicher: Wer Angst hat, sich ohne Maske zu zeigen, wird eines Tages hinter dieser verfaulen.

by canela

Als ich vor 10 Jahren im Netz einen Partner suchte, waren gewisse Dinge einfacher und schöner. Heute sieht das so aus:

Es gab nicht soviele Plattformen. Also wurde frau mit Anfragen überflutet, auch wenn man kein Pic im Profil hatte. Frau konnte auswählen wie in einer Pâtisserie. „Grüezi Frölein, ich hätte gerne dieses Stück, dann dieses und dieses. Und… ach packen sie mir das hintere auch ein! Danke!“ Heute schreibt ein Mann pro Woche, sicher ein Glatzkopf mit Schnauz und Bierbauch: Guten Tag Liebe Unbekannte auf diesen Weg…… (würg, kotz).

Frau musste sich nicht dumm und dämlich zahlen für blöde Anmachen wie: Er: „Hätte dieses Wochenende Zeit, willst du mir den Rücken eincremen?“ Ich: „Ich creme nur Rücken mit einem geschliffenen Dolch ein.  Zuerst ritze ich Arschloch auf den oberen Teil des Rückens und weiter unten stosse ich dann kurz und sehr erotisch zu!“ Er: “ Du bist ja irre!“ Ich: „Muahahahaha nicht doch…!“

Frau verbrauchte keine 2 Stunden um den verdammten Fragebogen auszufüllen, um dann ein vermeintliches Psychogramm zu erhalten, das mit Hyeroglyphen gespickt ist:
49 % Instinktive Verhaltenstendenzen, 37 % Verstandesbetonte Verhaltenstendenzen, 14 % Gefühlsbetonte Verhaltenstendenzen. Oh nein, was heisst das? Hilfe? Oh Gott, ich bin kranker im Gehirn als ich dachte!

Dann wird das ganze vermeintliche psychologische Gutachten meiner Persönlichkeit so erläutert:
Sie verstehen es, Sinnlichkeit pur (Instinkt-Anteil 49%) und Verstand pur (37%) gleichermaßen stark einzusetzen, ohne dass das eine das andere stört. Ungetrübt von falschen Gefühlen, wie Sie meinen, sind Sie in der Lage, Ihre sinnlichen Bedürfnisse rational zu steuern und zu planen. Diese kombinierte Fähigkeit ist f ür eine berufliche Karriere sicherlich außerordentlich günstig. Sie sollten sich jedoch darüber im Klaren sein, dass diese Kombination –bei einem Anteil von Herzenswärme, der nur 14% beträgt – in einer Partnerschaft notwendigerweise zu Schwierigkeiten f ühren wird, allein schon aus dem Grunde, weil das herzliche Verständnis f üur die Schwächen des anderen zu kurz kommt. Herzensbildung gehört deswegen unbedingt auf  Ihr Lernprogramm, wenn Sie einen Mann finden wollen, der Sie auf Dauer glücklich macht.

Nun stehe ich wie die Eselin vor dem Berg und frage mich, wo ich Kurse in Herzensbildung besuchen kann.

by canela