Früher, als man sich Liebesbriefe von Hand schrieb, wusste man wie die Schrift des Anderen aussah.

Manchmal meinte man gar, ein paar versteckte Charakterzüge des Geliebten ablesen zu können. Oder man lies sich die liebsten Passagen ein paar Mal wie Caramelsauce auf der Zunge zergehen. Bei Bedarf wurde der Brief immer wieder aus der Schachtel der besten Momente herausgeholt, bis die zu Papier gebrachten Gefühle ein paar Flecken und Eselsohren hatten.

Aber was war mit der eigenen Korrespondenz? Selten hat man sich Kopien gemacht und so gingen all die eigenen Wörter, Sätze, Gefühle und Gedanken verloren.

In der heutigen Zeit des E-Mails schreiben mögen viele meiner Generation denken, sie sei unromantischer oder gar unpersönlicher geworden. Das mag sein. Aber ich sehe das Ganze pragmatisch an.

The brave new world d.h. E-Mail schreiben hat der grosse Vorteil, dass man auch die eigene Schreibe nochmals nachlesen kann. Als kleiner Trost sozusagen für die leere Inbox. Denn wie oft hat man verzweifelt auf eine Antwort gewartet und keine bekommen? Also liest man sich halt ins Eigene hinein.

Der Gang zum Briefkasten bleibt einem erspart und niemand sieht einem müde und ungeschminkt herumschlurfen. Kein peinliches Ausgestelltsein. Kein mitleidiger Blick des Nachbarn und keine Ausflüchte aus Peinlichkeiten.

Der triste 546 Klick auf die Mailbox ist in den vier Wänden und unbeobachet. Das bemitleidenswerte Aussehen bleibt versteckt und man kann seinen Gefühlen freien Lauf geben.

Und seien wir ehrlich. Das Gefühl der Verzweiflung oder gar der Fassunslosigkeit, keine Antwort zu bekommen, ist immer noch das gleiche, wie früher, als man enttäuscht vom leeren Briefkasten zurückkehrte. Da ist die letzte E-Mail, die man schrieb eine vermeintliche Linderung für die schmerzlich leere Inbox.

by canela

Erinnert ihr euch an die erste grosse Liebe? Die muss nicht unbedingt einher gehen mit dem ersten Mal Sex. Bei mir zumindest war es nicht so.

Mein erstes Mal war etwas gequält und nicht von mir zuversichtlich erwünscht. Aber das waren meine Ehen auch nicht. Es gab und gibt Dinge in meinem Leben, die ich nicht wirklich will, aber trotzdem tue. Gutmütigkeit oder Dummheit? Oder gar beides?

Nach diesem ersten Mal und auch letzten Mal mit diesem Mann, habe ich ihn verdammt und verflucht. Und Sex wollte ich auch nie mehr haben. Letzteres hat sich Gott sei Dank geändert. Ersteres nie.

Da sass ich nun im Publikum an einem schönen Sonntagmorgen und hörte mir das Simon Spiess Quartett an. Verspielt, jazzig, funkig und gar chillig. Sie gefielen mir. Das ganze in einem alten Raum bestückt mit Fotos von André Albrecht. Wunderbare Bilder in schwarz und weiss. Und dann kam Pedro Lenz und las vor in einem breitem Berndeutsch, witzig und bissig. Und ein bisschen Nostalgie machte sich in mir breit.

„Du! Das ist doch G.?!“ flüsterte mir plötzlich meine Freundin S. ins Ohr. Ich schaue den Mann an, den ich noch kurz vorher beobachtet hatte, weil ich ihn gut aussehnend fand. „Welcher G. denn?“ frage ich leise zurück. Sie reisst ihre Augen ungläubig auf. „Dein erstes Mal?“ antwortet sie erstaunt. Und tatsächlich. Da sass er nun wenige Meter von mir entfernt, der Mann, den ich seit 17 verflucht und die Pest an den Hals gewünscht hatte, und ich hatte ihn nicht mal erkannt!

Das war mal wieder typisch Canela. Jemandem alles Schlechte der Welt zu wünschen und ihn dann fast 30 Jahre später nicht mal erkennen!

Als Pedro las, kam der Lenz. Plötzlich wieder 17 und die Wut im Bauch wie eine frisch erblühte Ginster. Als ich ihn jedoch damals verfluchte, dachte ich nicht an eine eigene Amnesie.

by canela

Neulich sagte mir ein Kollege, man könne sein Leben bestimmen und lenken. Bis zu einem gewissen Punkt stimmte ich dieser Meinung zu.

Doch ich wollte auch mit 27 Jahren ins Theater fahren, dabei prallte ein entgegenkommendes Auto in uns hinein. Totalschaden!  Statt im Theater, landete ich im Spital und das Theater begann. Nur anders als ich  es mir vorgestellt hatte und schon gar nicht mit mir als Hauptdarstellerin. Dass ich vier Tage darauf eine Prüfung absolvierte und diese auch bestand, grenzte an ein Wunder. Ich sah nämlich aus, als ob ich mit voller Wucht in die Frontscheibe geflogen war. Was ja auch stimmte. Canela als Aborigine. Mitleidige Blicke im Prüfungssaal waren mir sicher. Noch Monate danach drückte ich kleine Glassplitter aus meinem Kopf heraus wie Pickel.

Mir bedeuten Dinge nichts, worauf andere Wert legen. Imagepflege ist mir zu beschwerlich oder ich bin zu faul. Wenn man mich mag, gut. Wenn nicht, scheiss drauf! Umgekehrt schaue ich auf Kleinigkeiten, die andere als nicht nennenswert erachten. In gewissen Dingen sind meine Ängste geschrumpft in Anderen ist meine Vorsicht gestiegen.

Früher hätte ich gewissen Leuten ein Schimpfwort nach dem anderen an den Kopf geschleudert und gekündigt, weil sie sich nicht richtig gegenüber mir und anderen verhalten. Heute bin ich bedachter. Wenn man ein Kind hat, ist Rebellin sein, nicht so einfach. Man denkt für mindestens zwei. Oder bin ich einfach ein Feigling geworden?

Ich erinnere mich gerne an eine Zeit in einer Werbeagentur, deren Chef ein richtiger Despot war. Eines Tages platzte mir der Kragen und ich geigte ihm meine Meinung. Bis am Abend hatte ich einen Fristlosen kassiert, musste mein Pult räumen und war meinen Job los. Was war mir das scheissegal! Tempi passati oder der Katze haben sie die Krallen gestutzt!

Morgen werde ich 44 und ich finde diese Zahl absurd. Weil sie nichts mit mir nichts zu tun hat. So rede ich mir das zumindest gerne ein. Ich bin doch wie früher, versuche ich mich selber zu überzeugen. Doch das stimmt nicht!  Meine Impulsivität hat sich gemässigt und Rambazamba überlebe ich nur, wenn ich Tage danach eine ruhige Kugel schiebe. Sonst suhle ich mich in einer Müdigkeitsdepro.

Nichtsdestrotrotz, ( ich liebe das Wort, habe ich das schon mal erwähnt?) habe ich ein gutes Leben. Immer wieder überrascht es mich im positiven Sinne. Vielleicht liegt es auch daran, dass ich gelernt habe negative Dinge auszublenden oder mich in traurigen Momenten so darin wälzen, bis der Schlamm getrocknet ist und ich die Kruste einfach abkratzen kann. Weg ist es.

Ich kann zumindest meinen 44igsten Geburtstag feiern. Ganz wenige, die ich kannte, haben das Zeitige schon gesegnet. Und da ich nicht weiss, wie es ist, tot zu sein, finde ich zu leben ganz toll. Vorallem wenn man in grosse Piemontkirschen-Äuglein schauen darf, die noch so viel entdecken wollen und man selber nicht ganz unschuldig an diesem tollen Werk war.

Kürzlich meinte mein Mini-me: Mama es gibt keine Zufälle! Und ich fragte: Gibt es denn Schicksal? Und er antwortete mit fester Stimme: Ja! Und er stürzte sich mit Löwengebrüll und mit seinen orangen Flügeli ins Kinderbecken.

Was will ich noch mehr?

Etwas, was mir immer wieder auffällt ist, dass Jungs gerne wie Welpen raufen. Man misst seine Kräfte, will gewinnen, ist enttäuscht, wenn man verliert und man will eine Revanche. Sich körperlich zu messen, ist wichtig für Buben. So meine völlig unwissenschaftlichen Beobachtungen. Spannend! Weil ich selten kleine Mädchen sehe, die miteinander rangeln.

So waren wir in der Badi und mein Sohn hatte einen Rauf- und Spielgefährten gefunden. Sie rissen an ihren Schwimmhilfen, rauften und kämpften im Wasser, rannten einander nach. Das ganze ging etwa eine halbe Stunde.

Plötzlich hielt mein Sohn inne, schaute den Jungen an und fragte: “ Sag mal, wie heisst du eigentlich? Ich heisse Canelito!“ Der andere Junge: „Ich heisse Karl!“ Sie schauten sich kurz an und grinsten.

Und sofort ging es weiter mit dem Geraufe. Jeder will gewinnen und es scheint, dass keiner das Gesicht verlieren möchte.

Jungs hauen sich die Rübe ein und dann geht man friedlich einen Sirup trinken. Mädchen und Jungs scheinen wirklich anders zu ticken. Oder ist es Sozialisation?

by canela

Solange sich jemand als Ernährer oder Ernäherin der Familie bezeichnet oder sich freiwillig in diese Rolle begibt, und das für ihn oder sie hauptsächlich beinhaltet – Kohle nachhause zu bringen, damit die Familie was zu essen hat und sonst nichts-  solange wird er oder sie bei einer Scheidung als Geldsack betrachtet.

by canela

Ich wollte nicht aufhören zu lesen, als ich aus dem Zug stieg. Die Reise war zu kurz gewesen.

Und so huschte ich um Mitternacht, etwas ängstlich mein Buch in der Hand haltend, nachhause. Mein Buch gab mir Halt, als ob es ein Mann wäre, der mich liebt und beschützt.

Ich bin einsam. Aber ohne Bücher wäre ich verloren.

by canela

und ich sag dir, ob du dich als Ganzes magst.

Eines ist klar: Der Körper hört nicht bei den Füssen auf! Zumindest bei mir nicht. Und wenn man nicht soviel Körper hat wie ich – schliesslich bin ich 154 cm – werden auch die Füsse liebevoll bei der Pflege einbezogen. Denn der Weg ist nicht zu weit…

Ob man schöne Füsse hat oder nicht, kann man nicht bestimmen. Die Gene diktieren das Aussehen. Aber ob sie gepflegt sind, das bestimmt jeder selber.

Heute Abend gehen meine Füsse in den Ausgang. In die Barfussbar. Ich bin auf freiem Fuss unterwegs. Kein Schuh der drückt und einen in Form presst. Wer weiss, vielleicht verlieben sich meine Füsse in ein Paar andere Füsse. Dann würden wir gemeinsam ein Fussbad nehmen. Hach, das wäre romantisch!

by canela

die ihre Hunde mehr streicheln, als ihre eigenen Kinder, die sie herzen und küssen sollten!

by canela

Ich bin schon als Kind mit genügend Fantasie ausgestattet worden. Dank meiner ständigen Begleiterin, der Angst, sind diese Filme im Kopf nicht nur schöne, rosa Kleinmädchenträume gewesen, sondern auch brutale Horrorschocker.Von tanzenden Gespenstern an den Wänden (soft) bis zu Gemetzelszenen (hardcore) hat sich schon Vieles in meinem Kopf abgespielt.

Was mich wirklich betroffen und auch ein entsetzt hat, ist dieser Trailer:

Wie oft habe ich davon geträumt, dies zu tun und nun sehe ich es in diesem Ausschnitt. Die Band heisst The Veils und klar habe ich jetzt die CD. Am I not a little bit sick in the head?

by canela

Der Lindenbaum blüht. Seine Blüten lassen mich fast extatisch werden. Dieser Geruch empfinde ich als so stark und betörend, dass wenn ich zur Arbeite gehe, den Autolärm vergesse und torkelnd über den Zebrastreifen schwebe. Bis jetzt hatte ich Glück und wurde noch nie angefahren.

Mit Lindenblüten ist es so, wie mit dem Baldrian für die Katzen. Kaum rieche ich Lindenblüten, stosse ich schnüffelnd kleine Schreie der Entzückung aus. Gespräche mit meinem Arbeitskollegen, der mit mir von der Arbeit an den Bahnhof geht, werden abrupt abgebrochen und man hört mich selig stöhnen: „Ach riechst du das auch, hach ist das schön, was für ein wunderbarer Duft!.“ Er passt dann auf, dass ich nicht über die Strasse flattere.

Sehe ich einen Lindenbaum, stelle ich mich neben ihm und warte bis ein leichter Windstoss kommt. Meist muss ich aufpassen, dass ich mich nicht wie eine rollige Katze am Katzenbaum verhalte.

Der Lindenblütenduft ist für mich die schweizerische Version der Dama de Noche, eine Art Jasmin. Diese Pflanze kenne ich aus Malaga, deren Duft nur in der Nacht zu riechen ist.

Wer mich kennt, weiss, wie sehr ich auf Düfte abfahre und, wie ausschlaggebend sie mein Verhalten beeinflussen. Ich gebe es zu, in gewissen Dingen bin ich völlig archaisch.  Ein simpler Urmensch, der sich durch seine Sinne leiten lässt.